Aca esta el link del CD de los Guesos Carnu-2.
es un CD con 12 temas llamado Metodista Punktecostal
http://www.mediafire.com/?jyotogmtnbo
jueves 23 de abril de 2009
martes 9 de diciembre de 2008
El gran culto interdenominacional
Era un año desconocido, en un pueblo desconocido, en una iglesia desconocida y con miembros desconocidos. Es más, toda similitud a personajes o sucesos reales, no es mera coincidencia, al contrario, está completamente premeditado.Todo estaba listo para el gran culto Interdenominacional a realizarse en aquel pintoresco pueblecito. Por primera vez se habían reunido diferentes congregaciones de distintas denominaciones, para celebrar juntos un gran culto de avivamiento. El pastor organizador se comía las uñas y tomaba una tras otra taza de café por el nerviosismo de cómo resultaría la campaña.Los músicos todavía no llegaban y ya los primeros visitantes cruzaban la entrada. ¡Llamen a los músicos!, Gritaba esquizofrénicamente el pastor organizador, mientras iban llegando las personas. Uno podía notar el ambiente tan denso que no había espacios para miradas de espiritualidad. Los primeros en llegar fueron los bautistas, todos muy silenciosos y discretos. Según los hermanos pentecostales, uno puede notar a más de 20 metros de distancia la presencia de un bautista, pues comienza bajar la temperatura, además eran los únicos que lucían sus gigantescas Biblias de estudio con detector infrarrojo de herejías, para saber si lo que el predicador iba a decir era bíblico o no.Es más, por ahí se dice en círculos más carismáticos, que según la Biblia, los bautistas serán los primeros en resucitar, pues como dice el Apóstol Pablo: “Los MUERTOS resucitarán primero, luego nosotros…”Por otro lado aparecieron los hermanos pentecostales con sus guitarras, panderos, acordeones, mandolinas y agregados. Según los bautistas, uno también puede reconocerlos a larga distancia, pues son los únicos que a pesar de haber 40 grados a la sombra, llevan corbata y abrigo. ¡Así quién no siente el FUEGO del Espíritu!De pronto se encontraron frente a frente un pastor pentecostal y un pastor bautista, el pentecostal le dijo sarcásticamente: -Hola hermano, cuéntame ¿cómo estuvo el funeral… perdón, el Culto en tu iglesia este domingo?A lo que el pastor bautista contestó: -Bien hermano, pero mejor dígame como estuvo la Feria…perdón, el Culto en su iglesia.Gracias a Dios comenzaron a llegar los asambleístas, los centros bíblicos, los cuadrangulares, la alianza cristiana misionera entraron y otros, pero prefirieron sentarse en la columna del medio, pues no se sintieron muy identificados ni con los bautistas, ni con los pentecostales. Lamentablemente los anglicanos mandaron excusas de no poder asistir, pues no se sentían predestinados por Dios para estar en el evento.Después llegaron los hermanos de la iglesia celular y prefirieron sentarse separados de todos y en grupitos de a 12 con cada líder de célula respectivamente. En fin, ya estaban todos, bautistas, pentecostales, asambleístas, cuadrangulares, anabaptistas, centros bíblicos, la alianza, las iglesias celulares, mega iglesias y sectas varias. Además de un sin fin de congregaciones que comienzan cuando un hombre tiene un sueño y al otro día le dice a su esposa que Dios lo llamó como predicador y pastor y a la semana ya prepara un púlpito en su casita, con cajones de tomates y cubiertos con una cortina como mantel y con 8 miembros que en realidad son toda la familia de él, incluyendo al pretendiente de la hija y ¡ya son iglesia, como por arte de magia!Ya todos están sentados y se miran fijamente. Algunos tenían la tentación de tratar a los otros como primos en la fe, pero más de algún joven “dientes de sable”, andaba buscando enterrar sus lasciviosos dientes en la vida de alguna jovencita.Esos hermanitos que en vez de predicar las “Buenas nuevas, andan predicándole a las nuevas buenas”.No faltó aquel entendido en “guerra espiritual”, que se acercaba a alguna doncella 90-60-90 de otra congregación y le pisaba los pies con su talla 44. Obviamente la joven no entendía lo que estaba pasando, pues el muchacho estaba realizando un acto profético, ¡Porque está escrito, que todo lo que pisare la planta de mis pies será mío!Pobrecita niña, a su dedo gordo le llegaron a salir tumores de tantos “actos proféticos”.Por fin llegaron los músicos y en un dos por tres tenían todo armado. El director de alabanzas daba los últimos retoques con el micrófono, pero no lo hacía como todos aquellos que repiten esas fracesitas: ¡Aló, si, probando, un, dos, tres, si, si ,si, claro! Sino que este director de alabanzas probaba los micrófonos muy espiritualmente… ¡aló, si, probando, gloria a Dios, gloria a Dios, Apocalipsis!Estaba todo listo para comenzar el culto. Como cada domingo, los micrófonos estaban hediondos, los decibeles de los instrumentos estaban aptos para destrozar los tímpanos, las transparencias estaban borrosas, el director de alabanza detrás de un telón echándose desodorante en barra. En fin, todo marchaba más o menos normal.Comenzaron las alabanzas, y el ministro no se había percatado del gran problema, pues no podía dejar conforme a todos los hermanos. O daba tres glorias a Dios, para los hermanos pentecostales, o abría la Biblia cada 2 minutos, para los bautistas, o recitaba el credo apostólico para los luteranos o cantaba alabanzas con coreografía de guerra espiritual para los celulares. La situación se ponía cada vez mas tensa, pues el predicador no llegaba y el pastor anfitrión le pedía al ministro de alabanza que rellenara con más canciones “Cosa que nunca pasa en nuestras iglesias”.Entonces el ministro sacó su última carta bajo la manga y cantó las alabanzas que estaban de moda, como:La alabanza del hermano enfermo: “ Hossanna”La alabanza del hermano no vidente: “ayúdame a mirar con tus ojos”La alabanza del hermano preso: “Con mi Dios yo saltaré los muros”La alabanza del chupacabra: “Eran 100 ovejas”La alabanza del supositorio: Entra en mi vidaLa alabanza del que no tiene plata para el taxi: “Caminando voy para Canaán”La alabanza del despertador: Levántate SeñorY la alabanza del Viagra: Padre Abraham tuvo muchos hijosEl predicador no llegaba, entonces pidieron a algunos pastores invitados que se presentaran, pero todo iba de mal en peor, pues casi todos hacían gala de que en sus congregaciones estaban mejor que en las otras. Algunos decían.¡Venga con nosotros y sálvese mejor!Incluso uno de ellos comenzó a gritar desaforadamente… ¡el Señor es buenooooooo, él está aquiiiiiiiiiii, alábaleeeeeeeeeee!!!!!!!!! Era de una congregación que se llamaba, parece ¡Impacto de Jesús!, o mejor dicho ¡Infarto de Jesús! pues o te conviertes del susto o te da un infarto.Según el pastor que gritaba, la Biblia dice que Jesús gritaba así y hacerlo era más Bíblico… no se en que Biblia saldrá eso, debe ser alguna Biblia versión del Mariachi.Por fin llegó el predicador y cualquiera que hubiese estado en aquel lugar, se hubiese imaginado a algún príncipe del púlpito, algún señor que haya viajado por todo el mundo, que viniera de alguna gira por Miami y sus predicaciones semanalmente llegaran a los 5 continentes, con la mirada penetrante de Clean Eastwood, la valentía de Bruce Willys, la simpatía de Fido Dido y la nobleza del Chapulín Colorado.De esos que se paran en el púlpito y comienzan a decir puras herejías, pero que suenan bonito, como:Buenas noches hermanos, estoy aquí, para predicar una palabra profética a tu corazón, repite conmigo, “corazón”.Dios me trajo desde lejos con mensaje, repite conmigo, “mensaje”. Pero antes, dile al hermano que está a tu lado “Paralanguitipirimirícuaro”.Abran sus Biblias en el libro del apóstol JUANES.Voy a predicar 2 minutos y después voy a ministrar 1 hora“El mensaje de esta noche se concentra en David, ¿ustedes saben quién era David?, bueno, David, como todos saben fue quién mató al gigante Chubaka en la batalla de Armagedón… y ¿Ustedes saben lo que dijo David, cuando mató al gigante?... ¡Qué buena onda!No, gracias a Dios no vino un predicador así, al contrario, era nada más ni nada menos que un jovencito, si. Un jovencito que no pasaba los 18 años de edad, flacuchento, cabezón, ojeroso, sietemesino, que almorzaba en el colegio con cuchara prestada. Si, un don nadie, que se deslizó sigilosamente por el pasillo hasta llegar al púlpito. Muchos de los que lo vieron pensaron que si algunos en el mundo al parecer llegan tarde a la repartición de rostro, definitivamente este joven ni siquiera llegó, era tan feo que el doctor que lo trajo al mundo, en vez de decir -“Fue Hombrecito”- o – “Fue mujercita”- dijo -“Fue Horrible”-, es más, cuando nació, el doctor se asustó tanto que gritó y lo tiró al cielo diciendo: -¡Si vuela… es murciélago! - Y voló. Pero ahí estaba, aquel joven, que tomando su Biblia, aquella gran Biblia estampada con las sandalias del apóstol Pablo y autografiada por Martín Lucero, miró a todo el auditorio y musitando solo dos frases, pero lo suficientemente letales como para dejar a todos en la más completa vergüenza, dijo: - “la imagen es nada, la Fe es todo… obedece a la Fe”-Que increíble, pues eso es justamente lo que ocurría en aquel pueblecito. Todas las iglesias luchaban por ser las más reconocidas, las más grandes, las más poderosas, pero pocas se daban el tiempo para mirar más allá de sus 4 paredes y ver la necesidad del mundo.Todas estas iglesias levantaban sus manos para adorar a Dios a la hora de las alabanzas, desconociendo que a esa misma hora había muchos en las calles que levantaban sus manos para pedir una migaja de comida.Todas estas iglesias luchaban entre sí para llenar sus templos con la gente del mundo, pero ninguna estaba dispuesta a llenar el mundo con la gente de sus templos.Es más, lo curioso, es que esta gran campaña de avivamiento, para la gente del pueblo no pasaba a ser más que un simple encuentro de religiosos a “puertas cerradas”. Incluso, había un dicho entre los habitantes de este pueblo que identificaba muy bien el compromiso que tenían estas iglesias con las necesidades del mundo y decía así: “No pierdas tiempo buscando a los cristianos en las calles, pues ellos viven en las nubes”.Y mientras el mundo agoniza, nos damos el lujo de seguir dividiéndonos, seguir descalificándonos, ya sea por como “este” adora al Señor, por como hacen sus cultos los “tales”, por si tienen amplificación o no “aquellos” o porque no cuentan los “otros” con “El mapa escatológico del chapulín colorado”.Como dijo Agustín de Hipona: -En lo esencial tengamos unidad, en lo secundario libertad, pero en todo prime el amor-Eso nos dice que es posible ser Uno y a la vez ser varios, eso nos dice que la unidad no es uniformidad, al contrario, la multiforme gracia de Dios se revela a través de su Iglesia, con tantos matices, tantos colores, tantas voces, pero un solo Mensaje y este es.El amor de Dios al mundo y su deseo de salvación tiene un nombre: Jesús.
jueves 20 de noviembre de 2008
sábado 11 de octubre de 2008
AVISO DE UTILIDAD PÚBLICA
To by Eleazar
Estamos en búsqueda de un 11° Mandamiento, ya que en nuestras iglesias abundan tradiciones que son de índole cultural, pero las respetamos dándole carácter de sagrado y Bíblico, necesitamos con urgencia promulgar la introducción de una de ellas al Top ten de los Mandamientos de Dios. ¡Aquí les van los Posibles Mandamientos Nominados!
1.- No entraréis al santuario sin corbata, todo aquel que no use corbata sea dado por anatema. Pues la escritura dice, por sus Corbatas los conoceréis.
2.-No permitirás que la mujer use pantalón, si es así, sea tomada de la congregación y expulsada del campamento santo por andar toda “pantalonuda”.
3.-La mujer no se depilará ni se maquillará, pues eso es vanidad, aunque tenga más bigote que don Ramón, así se quedará.
4.-Respetarás al pastor, cueste lo que cueste, aunque sea un mujeriego, mentiroso, tenga un escandaloso amor por el dinero, no sepa nada de la Biblia y use la iglesia para sus fines egoístas. Él es el Ungido de Jehová.
5.-No fumarás, porque eso es del MUNDO y contamina tu cuerpo, pero sí está permitido comer como sabañón y maltratar tus arterias y terminar siendo lleno de la Grasa y no de la Gracia.
6.-No escucharás ninguna música con ritmo mundano, ya sea salsa, tecno, Hardcore, Gótico, ni reggaeton, pero sí podrás escuchar música con ritmo ranchera porque ese ritmo es de Dios. Hiiiiijole mano!!!!!!!
7.-No dejarás que nadie profane el Templo de Dios con lenguaje o elemento alguno que evoque al Mundo, es más, si algún hereje predica con un tono humorístico, Lo raerás de sobre la tierra, ya que el púlpito es el lugar “Santísimo”. Pero en tu casa podrás ver Quique Morandé, la rupertina, ver el festival de Viña con los humoristas que salen y las telenovelas llenas de historias de engaños amorosos y mentiras y toda aquella porquería.
8.- Si una pareja de novios tiene un embarazo no deseado, los rajaréis del pueblo santo, sin que primero sean repudiados en una asamblea pública. Después les prohibiréis toda clase de participación en la iglesia por un tiempo indeterminado. Pero no tocaréis a la vieja bruja , perdón, a la "distinguida" hermanita chismosa, ni la mentirosa que inventa historias de hermanos de la iglesia o la que se aprovecha de las reuniones de intercesión, para introducir un chisme empaquetado de "Motivo de oración" y así dividir la iglesia por debajo.
Hermano o hermana que está leyendo este artículo, quizás se está preguntando qué es esto…pues bien, esto está escrito en un lenguaje humorístico, toda relación con la realidad, no es casualidad, sino absolutamente premeditado.
Estamos en búsqueda de un 11° Mandamiento, ya que en nuestras iglesias abundan tradiciones que son de índole cultural, pero las respetamos dándole carácter de sagrado y Bíblico, necesitamos con urgencia promulgar la introducción de una de ellas al Top ten de los Mandamientos de Dios. ¡Aquí les van los Posibles Mandamientos Nominados!
1.- No entraréis al santuario sin corbata, todo aquel que no use corbata sea dado por anatema. Pues la escritura dice, por sus Corbatas los conoceréis.
2.-No permitirás que la mujer use pantalón, si es así, sea tomada de la congregación y expulsada del campamento santo por andar toda “pantalonuda”.
3.-La mujer no se depilará ni se maquillará, pues eso es vanidad, aunque tenga más bigote que don Ramón, así se quedará.
4.-Respetarás al pastor, cueste lo que cueste, aunque sea un mujeriego, mentiroso, tenga un escandaloso amor por el dinero, no sepa nada de la Biblia y use la iglesia para sus fines egoístas. Él es el Ungido de Jehová.
5.-No fumarás, porque eso es del MUNDO y contamina tu cuerpo, pero sí está permitido comer como sabañón y maltratar tus arterias y terminar siendo lleno de la Grasa y no de la Gracia.
6.-No escucharás ninguna música con ritmo mundano, ya sea salsa, tecno, Hardcore, Gótico, ni reggaeton, pero sí podrás escuchar música con ritmo ranchera porque ese ritmo es de Dios. Hiiiiijole mano!!!!!!!
7.-No dejarás que nadie profane el Templo de Dios con lenguaje o elemento alguno que evoque al Mundo, es más, si algún hereje predica con un tono humorístico, Lo raerás de sobre la tierra, ya que el púlpito es el lugar “Santísimo”. Pero en tu casa podrás ver Quique Morandé, la rupertina, ver el festival de Viña con los humoristas que salen y las telenovelas llenas de historias de engaños amorosos y mentiras y toda aquella porquería.
8.- Si una pareja de novios tiene un embarazo no deseado, los rajaréis del pueblo santo, sin que primero sean repudiados en una asamblea pública. Después les prohibiréis toda clase de participación en la iglesia por un tiempo indeterminado. Pero no tocaréis a la vieja bruja , perdón, a la "distinguida" hermanita chismosa, ni la mentirosa que inventa historias de hermanos de la iglesia o la que se aprovecha de las reuniones de intercesión, para introducir un chisme empaquetado de "Motivo de oración" y así dividir la iglesia por debajo.
Hermano o hermana que está leyendo este artículo, quizás se está preguntando qué es esto…pues bien, esto está escrito en un lenguaje humorístico, toda relación con la realidad, no es casualidad, sino absolutamente premeditado.
sábado 4 de octubre de 2008
CAMBIANDO FOCOS
To by Eleazar
1. ¿Cuantos Pentecostales se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- 17, Por que Dios le hablo en visión al pastor y le dijo que 17.
2. ¿Cuantos Calvinistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. Dios ya predestino al foco para que se quedara encendido. Los Calvinistas no cambian focos. Ellos simplemente leen las instrucciones y oran que el foco sea uno de los escogidos para cambiarlo.
R.- Ninguno. Dios ya predestino al foco para que se quedara encendido. Los Calvinistas no cambian focos. Ellos simplemente leen las instrucciones y oran que el foco sea uno de los escogidos para cambiarlo.
3. ¿Cuantos del Castillo del Rey se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿CAMBIAR????!!!!!!!!! .
R.- ¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿CAMBIAR????!!!!!!!!! .
4. ¿Cuantos Episcopales se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Nadie sabe. Ellos no conocen la diferencia entre luz y oscuridad.
R.- Nadie sabe. Ellos no conocen la diferencia entre luz y oscuridad.
5. ¿Cuantos predicadores de televisión se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Uno. Pero después de hacerlo, por favor envíe su contribución al ministerio.
R.- Uno. Pero después de hacerlo, por favor envíe su contribución al ministerio.
6. ¿Cuantos Bautistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Solo uno, porque más de uno seria ecumenismo.
R.- Solo uno, porque más de uno seria ecumenismo.
7. ¿Cuantos Adventistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Los que se quiera, pero por favor que no se queme el sábado.
R.- Los que se quiera, pero por favor que no se queme el sábado.
8. ¿Cuantos de Amistad Cristiana se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Solo uno, siempre y cuando el foco no diga "Jehová".
R.- Solo uno, siempre y cuando el foco no diga "Jehová".
9. ¿Cuantos directores de alabanza se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. El les ordena a sus músicos que lo hagan.
R.- Ninguno. El les ordena a sus músicos que lo hagan.
10. ¿Cuantos organizadores de eventos cristianos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Todos, pero empezaron tan tarde a cambiarlo que el foco ya había alumbrado otra vez.
R.- Todos, pero empezaron tan tarde a cambiarlo que el foco ya había alumbrado otra vez.
11. ¿Cuantos Presbiterianos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- 109. 7 que son miembros del comité, los cuáles reportan a los 12 en la Comisión de Focos los cuales fueron electos por los 15 que pertenecen al Consistorio de Cambios de Focos de Luz. Sus recomendaciones son evaluadas por 5 de la Comisión de Finanzas quienes lo ponen en la agenda para los 18 miembros del Organismo Evaluador de Consistorios, Comisiones y Comités. Si ellos lo aprueban, se envía una carta a los 27 del Consistorio de la Iglesia quienes nombran a 12 para formar un comité que estudie la situación. Si recomiendan al Consistorio de la Iglesia que se proceda con el cambio del foco, se dictamina un acuerdo para leerse en El Sínodo. Este entonces nombra a 8 pastores para formar una comisión de revisión. Si su informe en las próximas sesiones del Sínodo es favorable, se toma un voto secreto. Si votan a favor del cambio, la responsabilidad de cambiar el foco le es dada al Comité de Cambios de Foco de La Iglesia, quienes nombran a una Comisión de 7 hermanos que cotizaran los mejores precios de focos. Sus recomendaciones son entonces evaluadas por los 23 miembros de La Comisión de Finanzas para asegurarse que el dinero esta presupuestado y que la compra es necesaria. Una vez aprobada la compra, el Comité de Cambios le informa a la Comisión de Cambios de Focos que le de la orden al conserje para que cambie el foco. Para entonces el conserje se da cuenta que hay mas de un foco quemado.
R.- 109. 7 que son miembros del comité, los cuáles reportan a los 12 en la Comisión de Focos los cuales fueron electos por los 15 que pertenecen al Consistorio de Cambios de Focos de Luz. Sus recomendaciones son evaluadas por 5 de la Comisión de Finanzas quienes lo ponen en la agenda para los 18 miembros del Organismo Evaluador de Consistorios, Comisiones y Comités. Si ellos lo aprueban, se envía una carta a los 27 del Consistorio de la Iglesia quienes nombran a 12 para formar un comité que estudie la situación. Si recomiendan al Consistorio de la Iglesia que se proceda con el cambio del foco, se dictamina un acuerdo para leerse en El Sínodo. Este entonces nombra a 8 pastores para formar una comisión de revisión. Si su informe en las próximas sesiones del Sínodo es favorable, se toma un voto secreto. Si votan a favor del cambio, la responsabilidad de cambiar el foco le es dada al Comité de Cambios de Foco de La Iglesia, quienes nombran a una Comisión de 7 hermanos que cotizaran los mejores precios de focos. Sus recomendaciones son entonces evaluadas por los 23 miembros de La Comisión de Finanzas para asegurarse que el dinero esta presupuestado y que la compra es necesaria. Una vez aprobada la compra, el Comité de Cambios le informa a la Comisión de Cambios de Focos que le de la orden al conserje para que cambie el foco. Para entonces el conserje se da cuenta que hay mas de un foco quemado.
12. ¿Cuantos Menonitas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Que es un foco?.
13. ¿Cuántos lideres de jóvenes se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno, para cuando quieren cambiar algo los ancianos ya los sacaron de la iglesia.
R.- Ninguno, para cuando quieren cambiar algo los ancianos ya los sacaron de la iglesia.
14. ¿Cuantos Católicos se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Ninguno. Usan solo candelas (velas)
R.- Ninguno. Usan solo candelas (velas)
15. ¿Cuantos de Cristo Para Las Naciones se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Uno, pero SSSSSSSSSHHHHHHHH!!!!! Piensan que son los únicos que pueden cambiar focos.
R.- Uno, pero SSSSSSSSSHHHHHHHH!!!!! Piensan que son los únicos que pueden cambiar focos.
17. ¿Cuantos estudiantes de teología se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Tres, uno para cambiarlo, uno para revisar que la teología del cambio sea la correcta y uno para corroborar que el cambio se esta efectuando homileticamente de acuerdo a lo escrito en el plan original.
18. ¿Cuantos creacionistas se necesitan para cambiar un foco quemado?
R.- Los que sean necesarios. Siempre y cuando el foco se halla quemado no hace más de 10,000 años.
19. ¿Cuantos misioneros se necesitan para cambiar un foco?
R.- uno, o dos por lo regular, pero si quieren divertirse mas, en grupos de 20, siempre y cuando el foco este en un país exótico, para tomar muchas fotografías y comprar de paso regalitos para la familia, peor favor de enviar para los gastos del viaje.
20. ¿Cuantos cristianos de Semilla de Mostaza se necesitan para cambiar un foco?
R.- Los que quieras brodercito, mi esposita nos ayuda, siempre y cuando se arme un buen numerito celestial con música bien y para dar la palabra sin alterarla.
21. ¿Cuantos Focos se necesitan para cambiar un cristiano quemado?
R.- Todos los focos en el mundo no podrían.
R.- Todos los focos en el mundo no podrían.
Confesiones de los púlpitos
To by Eleazar
¡Estimados oyentes! La razón por la que nos hemos reunido esta noche es para levantar nuestra dignidad como púlpitos de iglesia y denunciar los abusos de los cuales hemos sido objetos en algunos cultos.
Por tal razón, estamos aquí presentes todos los púlpitos, desde los más apoteósicos y adornados, hechos con madera de roble y tallados al más puro estilo barroco del siglo XIV, con incrustaciones en oro y piedra jaspe, hasta los más ordinarios, hechos de cholguán y cubiertos con mantel de mesa.
¡Basta de violencia en los púlpitos, de violencia en la Palabra! ¿De dónde sacan algunos que la Biblia afirma que las mujeres pueden jugar fútbol? Pues en la parábola de las vírgenes prudentes, dice que algunas imprudentes CABECEARON hasta dormirse!!! ¿Quién fue el que afirmó que el único animal que se va a ir al cielo, va a ser el pastor alemán, que el compuesto químico del agua bendita es "H Dios O" y que el único Rey que nunca se deshidrató fue el rey Asuero?
¡Hasta cuándo andarán enseñando cosas erradas, como decir que el libro de la Biblia que se ve más propenso a las coimas y a la corrupción es el libro de los Jueces. O que el libro de la Biblia que previene la diabetes, es el libro del profeta Zacarinas!
Por tal razón y muchas otras, deseamos dejar constancia de algunas denuncias que se dirigen a todos aquellos que utilizan un púlpito para predicar cada domingo:
• Punto uno: No por mucho gritar convencerá a la gente, aprenda que Dios también habla a través de un silbo apacible y transparente.
• Punto dos: Cuando predique, no sea larguero, teniendo a sus oyentes en calidad de preso, porque lo único que conseguirá será una sinfonía de bostezos.
• Punto tres: No enseñe un evangelio sin sufrimiento, porque formará cristianos de plástico, que desmayarán en el seguimiento.
• Punto cuatro: es bueno ser didáctico en la predicación, pero si se abusa del ingenio, el predicador terminará brillando más que el propio evangelio.
• Punto cinco: No ofrezca siempre palos en la predicación, porque en vez de usar golpes, el hielo se derrite con el calor de la compasión.
• Punto seis: No ocupe el púlpito para arreglar lo que se arregla en privado, porque ensuciará su mensaje con ese feo pecado.
• Punto siete: Si no maneja bien el tema que va a enseñar, quédese calladito y no venda la pomada, impartiendo criterios personales que puedan desorientar.
Y por último, lo más importante: no haga del púlpito un negocio, prometiendo que todos serán ricachones, pues no vayamos a terminar siendo una cueva de ladrones.
¡Estimados oyentes! La razón por la que nos hemos reunido esta noche es para levantar nuestra dignidad como púlpitos de iglesia y denunciar los abusos de los cuales hemos sido objetos en algunos cultos.
Por tal razón, estamos aquí presentes todos los púlpitos, desde los más apoteósicos y adornados, hechos con madera de roble y tallados al más puro estilo barroco del siglo XIV, con incrustaciones en oro y piedra jaspe, hasta los más ordinarios, hechos de cholguán y cubiertos con mantel de mesa.
¡Basta de violencia en los púlpitos, de violencia en la Palabra! ¿De dónde sacan algunos que la Biblia afirma que las mujeres pueden jugar fútbol? Pues en la parábola de las vírgenes prudentes, dice que algunas imprudentes CABECEARON hasta dormirse!!! ¿Quién fue el que afirmó que el único animal que se va a ir al cielo, va a ser el pastor alemán, que el compuesto químico del agua bendita es "H Dios O" y que el único Rey que nunca se deshidrató fue el rey Asuero?
¡Hasta cuándo andarán enseñando cosas erradas, como decir que el libro de la Biblia que se ve más propenso a las coimas y a la corrupción es el libro de los Jueces. O que el libro de la Biblia que previene la diabetes, es el libro del profeta Zacarinas!
Por tal razón y muchas otras, deseamos dejar constancia de algunas denuncias que se dirigen a todos aquellos que utilizan un púlpito para predicar cada domingo:
• Punto uno: No por mucho gritar convencerá a la gente, aprenda que Dios también habla a través de un silbo apacible y transparente.
• Punto dos: Cuando predique, no sea larguero, teniendo a sus oyentes en calidad de preso, porque lo único que conseguirá será una sinfonía de bostezos.
• Punto tres: No enseñe un evangelio sin sufrimiento, porque formará cristianos de plástico, que desmayarán en el seguimiento.
• Punto cuatro: es bueno ser didáctico en la predicación, pero si se abusa del ingenio, el predicador terminará brillando más que el propio evangelio.
• Punto cinco: No ofrezca siempre palos en la predicación, porque en vez de usar golpes, el hielo se derrite con el calor de la compasión.
• Punto seis: No ocupe el púlpito para arreglar lo que se arregla en privado, porque ensuciará su mensaje con ese feo pecado.
• Punto siete: Si no maneja bien el tema que va a enseñar, quédese calladito y no venda la pomada, impartiendo criterios personales que puedan desorientar.
Y por último, lo más importante: no haga del púlpito un negocio, prometiendo que todos serán ricachones, pues no vayamos a terminar siendo una cueva de ladrones.
Asado Término medio
To by Eleazar
Era un lindo día, merecía aquel banquete. Los servicios estaban puestos, y ya aparecían esos panecillos amasados, listos para untarlos en aquel pebre exquisito. No podía esperar, el olor inundó el comedor y nuestras papilas gustativas se retorcían de placer. Ante nuestros ojos, ceremoniosamente bajaba de las nubes aquella maravillosa parrillada. Carne de vacuno, de cerdo, papas cocidas, chunchules, pollo.Y por qué no, un refinado vino tinto para acompañar tal festín. Pero algo nos detuvo. Al realizar la incisión, cual artista de la cirugía parrillera, observamos que se desbordaba por doquier el juguito rojo, es decir, la carne no estaba lista, aún faltaban unas cuantas vueltas en las brasas. Me di cuenta de 3 características principales que tenía un asado término medio:
1.exteriormente, da el aspecto de estar listo, en su punto exacto.
2.Al cortarse, demuestra que está casi crudo
3.Da puro jugo
En ese instante me bajó una suerte de revelación. ¡Cuántos de nosotros parecemos asado término medio! Damos el aspecto de estar listos, maduros, en su punto exacto, pero al ser examinados por esta "espada de doble filo" se desnuda la triste realidad… todavía falta cocción, madurez, por lo tanto, damos puro jugo.
A continuación, las 7 características de un Cristiano Término Medio (C.T.M):
1.Participa de los cultos, pero su vida no es un culto al Señor
2.Ofrenda al Señor como si fuese al niño del supermercado (es decir, lo que le sobra) pero en sus placeres personales es capaz de dar todo lo que tiene y aún lo que no tiene.
3.La Biblia es como un familiar lejano, reconoce que tiene importancia, pero no la suficiente como para tener una relación diaria con ella.
4. Es ligero en condenar a otros cuando caen, pero pide comprensión cuando él está en el suelo.
5. Puede predicar muy bien, pero su mal testimonio familiar habla más fuerte que sus lindas frases homiléticas.
6. Cuando hay que ayudar a otros, nunca tiene tiempo, pero para chatear, jugar pichanga, ver televisión, salir a vitrinear o carretear, puede renunciar al sueño si es necesario.
7. Puede trabajar en muchos comités y actividades de la iglesia, pero a la hora de tomar decisiones fundamentales, como con quién casarse, qué profesión seguir, qué amigos tener, sus decisiones carecen de convicciones cristianas.
Quién sabe a ciencia cierta dónde están estos cristianos término medio, quizás pueden estar más cerca de lo que pensamos, quizás algunos predican, enseñan, quizás algunos hasta sean pastores, diáconos o ejercen cargos de eminencia regional o nacional.Pero de algo estoy seguro, cuando en algún rincón de la obra esté "dando jugo", eso quiere decir que algún C.T.M anda suelto por ahí.
Era un lindo día, merecía aquel banquete. Los servicios estaban puestos, y ya aparecían esos panecillos amasados, listos para untarlos en aquel pebre exquisito. No podía esperar, el olor inundó el comedor y nuestras papilas gustativas se retorcían de placer. Ante nuestros ojos, ceremoniosamente bajaba de las nubes aquella maravillosa parrillada. Carne de vacuno, de cerdo, papas cocidas, chunchules, pollo.Y por qué no, un refinado vino tinto para acompañar tal festín. Pero algo nos detuvo. Al realizar la incisión, cual artista de la cirugía parrillera, observamos que se desbordaba por doquier el juguito rojo, es decir, la carne no estaba lista, aún faltaban unas cuantas vueltas en las brasas. Me di cuenta de 3 características principales que tenía un asado término medio:
1.exteriormente, da el aspecto de estar listo, en su punto exacto.
2.Al cortarse, demuestra que está casi crudo
3.Da puro jugo
En ese instante me bajó una suerte de revelación. ¡Cuántos de nosotros parecemos asado término medio! Damos el aspecto de estar listos, maduros, en su punto exacto, pero al ser examinados por esta "espada de doble filo" se desnuda la triste realidad… todavía falta cocción, madurez, por lo tanto, damos puro jugo.
A continuación, las 7 características de un Cristiano Término Medio (C.T.M):
1.Participa de los cultos, pero su vida no es un culto al Señor
2.Ofrenda al Señor como si fuese al niño del supermercado (es decir, lo que le sobra) pero en sus placeres personales es capaz de dar todo lo que tiene y aún lo que no tiene.
3.La Biblia es como un familiar lejano, reconoce que tiene importancia, pero no la suficiente como para tener una relación diaria con ella.
4. Es ligero en condenar a otros cuando caen, pero pide comprensión cuando él está en el suelo.
5. Puede predicar muy bien, pero su mal testimonio familiar habla más fuerte que sus lindas frases homiléticas.
6. Cuando hay que ayudar a otros, nunca tiene tiempo, pero para chatear, jugar pichanga, ver televisión, salir a vitrinear o carretear, puede renunciar al sueño si es necesario.
7. Puede trabajar en muchos comités y actividades de la iglesia, pero a la hora de tomar decisiones fundamentales, como con quién casarse, qué profesión seguir, qué amigos tener, sus decisiones carecen de convicciones cristianas.
Quién sabe a ciencia cierta dónde están estos cristianos término medio, quizás pueden estar más cerca de lo que pensamos, quizás algunos predican, enseñan, quizás algunos hasta sean pastores, diáconos o ejercen cargos de eminencia regional o nacional.Pero de algo estoy seguro, cuando en algún rincón de la obra esté "dando jugo", eso quiere decir que algún C.T.M anda suelto por ahí.
miércoles 10 de septiembre de 2008
Jesús y la Farandula
Hagamos un ejercicio. Imaginemos que hoy tenemos en nuestro medio cristiano a un predicador sin igual, un hombre espectacular, lleno de misterio y elocuencia. Su nombre, Jesús de Nazaret.¿Qué sucedería si alguno de nosotros le ha hecho llegar una invitación para un evento cristiano?¿Se escandalizarían si la respuesta fuera esta?
Galilea, Septiembre del 2008
Estimados Hermanos
Sinagoga de Capernaúm
Presente.Junto con esta carta, agradecemos la disposición de contar con nuestro amado Jesús en vuestro Congreso “Alcanzando a los inicuos con el evangelio de la gracia redentifica celular de especialidades infantiles, en el último siglo antes de la parusía del Reino Eterno de los santos de los últimas semanas… con Propósito!!!”Como nosotros no somos una empresa, sino un ministerio, queremos informarle que la presencia de nuestro gran predicador de multitudes Jesús de Nazaret en vuestro evento no se traduce en un “sueldo u honorarios”, sino en una ofrenda de amor, que sea digna de él.Pero sí tenemos algunas mínimas condiciones que queremos dejar en claro antes de que se concrete la invitación.
1.- Con respecto a la ofrenda.
· No ponemos cifra, pero sugerimos que en vista de la proyección de nuestro ministerio a las naciones, creemos que el mensaje de nuestro amado hermano en el mercado se avalúa en 1000 a 1500 dólares
· En caso de que ustedes no puedan pagar una suma similar, dejaremos en oración su invitación, le informaremos después de conversarlo en la mesa de los 12 y barajaremos entre las 20 invitaciones que le llegan todos los días a Mega eventos.
2.-Con respecto a la estadía y plenaria.
· Nuestro amado Jesús no realiza sus traslados por tierra, sino únicamente en avión. En caso de concretarse la visita, les pedimos que tengan en cuenta 12 pasajes a parte de nuestro Predicador, ya que él viaja con una comitiva de guardaespaldas y representantes que lo acompañan por donde vaya. En caso de no poder costear los 12, solicitamos que puedan costear el traslado de sus tres representantes: Pedro, Juan y Jacobo.
· Nuestro ministerio reserva el vuelo en clase Premium, luego ustedes reembolsan el costo del pasaje por cuenta corriente.
· Nuestro Líder Jesús necesita hospedarse en un *Hotel cómodo y bueno”, antes y durante el evento. No permitimos que gente se acerque a las inmediaciones del hotel para pedir oración o preguntarle cuestiones teológicas.
· *Con respecto al Hotel “Cómodo y bueno”, nos referimos a un hotel que cuente mínimo con 3 estrellas. Por favor, no insista, no queremos que se aloje en casa de pastores o líderes de la iglesia, por muy adinerados que sean, no queremos que nuestro líder se sienta incómodo durmiendo en camas ordinarias, sacos de dormir o en establos con paja (Al parecer tiene un trauma de niño con la paja y los establos)· Al terminar su participación, nuestro líder no permitirá que se acerquen personas a molestarlo, no deseamos abuelitas que se acerquen a que les oren (No faltan aquellas que les duele hasta las moléculas y viven esperando a que les oren), niñas pidiendo sacarse una foto, jóvenes pidiendo que les firmen sus Biblias (Qué!!! y ni las leen los desgraciados)· Inmediatamente al terminar su predicación, tendrán que sacarlo por una puerta lateral y llevarlo al hotel, así evita el contacto con el público.
· Con respecto a la plenaria, exigimos que mientras nuestro líder predica, tengan una pantalla gigante enfocando su persona.
3.- Con respecto a los milagros
· Si las personas que desean milagros cuentan sólo con 500 dólares hacia abajo, sólo podremos realizar milagros tales como: Tapar muelas, Bajar fiebres, Sanar de gripe, desinflar hemorroides, expulsar pequeños demonios, como el demonio de hipo, de pichí, de eructo, de sueño y pokemones varios.
· Si las personas que desean milagros cuentan con 500 dólares a 1000. Realizamos milagros más espectaculares como: Convertir el agua en ron, hacer aparecer un bife chorizo para 5000 personas con postre incluido y un cafecito, hacer llover pepitas de oro, reprender demonios más grandes cómo el cuco, la llorona y diáconos varios.
· Si la ofrenda supera los 2000 dólares: Abrimos el mar, transportamos en el espíritu a Cancún por un fin de semana con todos los gastos pagados, sanamos enfermedades terminales, resucitamos a algunos muertos y “Despachamos a algunos vivos” (Políticos especialmente), realizamos cirugías estéticas sin láser ni bisturí. Además entregamos un pack para predicadores con efectos especiales para sus mensajes, tales como: contrato con el Espíritu Santo para que haga llorar a la gente después de la predicación, que los haga reír en medio, chaqueta ungida para quién la tome salte dos metros atrás y caiditas varias.
Sin más, esperamos que la visita de nuestro magnánimo predicador pueda concretarse y ustedes puedan vivir una experiencia sin igual.
Atentamente
Judas Iscariote
Gerente Ejecutivo “Ministerio Jesús para las naciones”
· Jajajaja, Gracias Jesús porque tú no viste la billetera de nadie ni su cuenta corriente para realizar milagros.
· Gracias porque no tuviste deparo en dormir entre gente rica y recostar tu cabeza junto a aquellos que sólo tenían piedras como almohadas.
· Gracias porque compartiste cenas abundantes con los ricos como Zaqueo, pero también quisiste beber agua de la mano de gente pobre y desvalida como la samaritana.
· Gracias porque en ausencia de barcas, camellos (y aviones), llenaste de polvo tus preciosos pies.
· Gracias porque aún cansado después de una jornada de enseñanzas y “Plenarias” al calor de una humilde casa de pescador, te entregaste por completo a los que iban hacia ti con enfermedades y demonios que atormentaban sus vidas y los acogiste hasta la madrugada, sin regañar que te llevaran al “hotel”.
· Gracias porque fuiste un artista divino, no un artista como nosotros, que para esconder nuestra inseguridad y autoestima maltrecha, pedimos que se nos traten como reyes, cuando lo que tenemos lo hemos recibido por gracia.
· Gracias porque se te presentó la oportunidad de “Saltar del pináculo del templo” e impresionar a multitudes, porque también se te ofreció “El poder de todos los reinos” para someter con tu autoridad a las naciones, pero decidiste abrazar la fría cruz y olvidado por tus amigos y por el mundo, te alzaron clavado y torturado, en el más absoluto abandono subiste a tu humilde trono de madera y desde ahí nos invitas a tomar ese camino.
Galilea, Septiembre del 2008
Estimados Hermanos
Sinagoga de Capernaúm
Presente.Junto con esta carta, agradecemos la disposición de contar con nuestro amado Jesús en vuestro Congreso “Alcanzando a los inicuos con el evangelio de la gracia redentifica celular de especialidades infantiles, en el último siglo antes de la parusía del Reino Eterno de los santos de los últimas semanas… con Propósito!!!”Como nosotros no somos una empresa, sino un ministerio, queremos informarle que la presencia de nuestro gran predicador de multitudes Jesús de Nazaret en vuestro evento no se traduce en un “sueldo u honorarios”, sino en una ofrenda de amor, que sea digna de él.Pero sí tenemos algunas mínimas condiciones que queremos dejar en claro antes de que se concrete la invitación.
1.- Con respecto a la ofrenda.
· No ponemos cifra, pero sugerimos que en vista de la proyección de nuestro ministerio a las naciones, creemos que el mensaje de nuestro amado hermano en el mercado se avalúa en 1000 a 1500 dólares
· En caso de que ustedes no puedan pagar una suma similar, dejaremos en oración su invitación, le informaremos después de conversarlo en la mesa de los 12 y barajaremos entre las 20 invitaciones que le llegan todos los días a Mega eventos.
2.-Con respecto a la estadía y plenaria.
· Nuestro amado Jesús no realiza sus traslados por tierra, sino únicamente en avión. En caso de concretarse la visita, les pedimos que tengan en cuenta 12 pasajes a parte de nuestro Predicador, ya que él viaja con una comitiva de guardaespaldas y representantes que lo acompañan por donde vaya. En caso de no poder costear los 12, solicitamos que puedan costear el traslado de sus tres representantes: Pedro, Juan y Jacobo.
· Nuestro ministerio reserva el vuelo en clase Premium, luego ustedes reembolsan el costo del pasaje por cuenta corriente.
· Nuestro Líder Jesús necesita hospedarse en un *Hotel cómodo y bueno”, antes y durante el evento. No permitimos que gente se acerque a las inmediaciones del hotel para pedir oración o preguntarle cuestiones teológicas.
· *Con respecto al Hotel “Cómodo y bueno”, nos referimos a un hotel que cuente mínimo con 3 estrellas. Por favor, no insista, no queremos que se aloje en casa de pastores o líderes de la iglesia, por muy adinerados que sean, no queremos que nuestro líder se sienta incómodo durmiendo en camas ordinarias, sacos de dormir o en establos con paja (Al parecer tiene un trauma de niño con la paja y los establos)· Al terminar su participación, nuestro líder no permitirá que se acerquen personas a molestarlo, no deseamos abuelitas que se acerquen a que les oren (No faltan aquellas que les duele hasta las moléculas y viven esperando a que les oren), niñas pidiendo sacarse una foto, jóvenes pidiendo que les firmen sus Biblias (Qué!!! y ni las leen los desgraciados)· Inmediatamente al terminar su predicación, tendrán que sacarlo por una puerta lateral y llevarlo al hotel, así evita el contacto con el público.
· Con respecto a la plenaria, exigimos que mientras nuestro líder predica, tengan una pantalla gigante enfocando su persona.
3.- Con respecto a los milagros
· Si las personas que desean milagros cuentan sólo con 500 dólares hacia abajo, sólo podremos realizar milagros tales como: Tapar muelas, Bajar fiebres, Sanar de gripe, desinflar hemorroides, expulsar pequeños demonios, como el demonio de hipo, de pichí, de eructo, de sueño y pokemones varios.
· Si las personas que desean milagros cuentan con 500 dólares a 1000. Realizamos milagros más espectaculares como: Convertir el agua en ron, hacer aparecer un bife chorizo para 5000 personas con postre incluido y un cafecito, hacer llover pepitas de oro, reprender demonios más grandes cómo el cuco, la llorona y diáconos varios.
· Si la ofrenda supera los 2000 dólares: Abrimos el mar, transportamos en el espíritu a Cancún por un fin de semana con todos los gastos pagados, sanamos enfermedades terminales, resucitamos a algunos muertos y “Despachamos a algunos vivos” (Políticos especialmente), realizamos cirugías estéticas sin láser ni bisturí. Además entregamos un pack para predicadores con efectos especiales para sus mensajes, tales como: contrato con el Espíritu Santo para que haga llorar a la gente después de la predicación, que los haga reír en medio, chaqueta ungida para quién la tome salte dos metros atrás y caiditas varias.
Sin más, esperamos que la visita de nuestro magnánimo predicador pueda concretarse y ustedes puedan vivir una experiencia sin igual.
Atentamente
Judas Iscariote
Gerente Ejecutivo “Ministerio Jesús para las naciones”
· Jajajaja, Gracias Jesús porque tú no viste la billetera de nadie ni su cuenta corriente para realizar milagros.
· Gracias porque no tuviste deparo en dormir entre gente rica y recostar tu cabeza junto a aquellos que sólo tenían piedras como almohadas.
· Gracias porque compartiste cenas abundantes con los ricos como Zaqueo, pero también quisiste beber agua de la mano de gente pobre y desvalida como la samaritana.
· Gracias porque en ausencia de barcas, camellos (y aviones), llenaste de polvo tus preciosos pies.
· Gracias porque aún cansado después de una jornada de enseñanzas y “Plenarias” al calor de una humilde casa de pescador, te entregaste por completo a los que iban hacia ti con enfermedades y demonios que atormentaban sus vidas y los acogiste hasta la madrugada, sin regañar que te llevaran al “hotel”.
· Gracias porque fuiste un artista divino, no un artista como nosotros, que para esconder nuestra inseguridad y autoestima maltrecha, pedimos que se nos traten como reyes, cuando lo que tenemos lo hemos recibido por gracia.
· Gracias porque se te presentó la oportunidad de “Saltar del pináculo del templo” e impresionar a multitudes, porque también se te ofreció “El poder de todos los reinos” para someter con tu autoridad a las naciones, pero decidiste abrazar la fría cruz y olvidado por tus amigos y por el mundo, te alzaron clavado y torturado, en el más absoluto abandono subiste a tu humilde trono de madera y desde ahí nos invitas a tomar ese camino.
sábado 30 de agosto de 2008
I CURSO DE MARTIRMONIOS DEL GRUPO NA’AR
Este Blog en su bello y desinteresado afán de ver familias cristianoides felices, ha diseñado el primer curso para la pareja cristianoide que ha tenido, tiene o tendrá problemas en su relación de pareja, Eleazarov Seguelovsky con su gran experiencia como consejero matrimonial (siempre aconsejaba a su novia “no te cases no te cases” hasta que ella lo calzo), presenta algunos de los temas que se llevarán al cabo en este:
PRIMER CURSO DE MARTIRMONIOS DE NA’AR
Talleres y conferencias para oírlas juntos y algunos sólo para ellas:
* Esquivando Biblias, sartenes y rodillos en la discusión de pareja
* ¿Cómo terminar una discusión de pareja en la cama?
…..pero del hospital
* No solo de pan vivirá el hombre, “Cocina práctica para mujeres”
* Cuando los hijos crecen… ¿sus convicciones se achican?
* Diferencias básicas entre el matrimonio y el infierno
* El purgatorio no existe aunque el matrimonio lo parezca
* Las suegras y los jinetes del Apocalipsis, una relación directa
*Como evitar la trinidad en el matrimonio,
(Tips básicos para evitar los cuernos)
* “Mejores son dos que uno”
¿Justificación femenina a la infidelidad o unidad de la pareja?
* La esperanza de tener Cuerpos Nuevos es para el cielo o Las dietas no ayudan, solo frustran.
* “El corazón alegre hermosea el rostro, el maquillaje también”
Como adaptar el maquillaje a tu estilo de cara
GENESIS DE UNA IGLESIA CONTEPORANEA
To By Eleazar1 En el principio creó él su propia iglesia rentando un lugar para algunas personas dejando atrás cualquier denominación y se declaró a sí mismo como pastor.
2 Y la iglesia estaba desordenada y vacía y algunas personas se acercaban a apoyarlo. Y aún ahí el Espíritu de Dios se movía sobre la faz de ese lugar.
3 Y dijo el pastor: Juntemos una ofrenda para arreglar la iglesia; y se juntó la ofrenda.
4 Y vio el pastor que la ofrenda y la gente era buena y apoyaban sus ideas; y separó las ofrendas para la iglesia y otra para él.
5 Y llamó el pastor a las ofrendas donativos para no pagar impuestos y para sus gastos les llamó diezmos .Y fue la tarde y la mañana para pedir dinero.
6 Luego dijo el pastor: Haya expansión en medio de los congregantes y separó a la gente que le convenía de la gente que no tanto.
7 E hizo el pastor la expansión y separó la gente que estaba debajo de los doce años como niños, entre doce y dieciséis adolescentes y los que estaban sobre esas edades: reunión general, grupo de varones, de mujeres, de adultos solteros…Y fue así
8 Y llamó el pastor a la expansión “Mi iglesia”. Y fue la tarde y la mañana una reunión especial para atraer a más gente.
9 Dijo también el pastor: Júntense los que sepan tocar algún instrumento y los que canten
descúbranse. Y fue así.
10 Y llamó el pastor a los que tocaban y cantaban “Mi grupo de alabanza” y a la demás gente: servidores. Y vio el pastor que era bueno y le convenía.
11 Después dijo el pastor: Produzca mi iglesia gente que venga a limpiar las instalaciones y lavar los baños, acomodar sillas y tener todo ordenado y limpio. Y fue así.
12 Produjo pues la iglesia gente de buen corazón para ayudar sin preguntar, gente que ayudaba sin esperar nada a cambio y que en su corazón sabía que lo que hacia, valía la pena aun sin ser reconocidos. Y vio el pastor que para él era bueno y le convenía.
13 Y fue la tarde y la mañana de limpieza y arreglar las instalaciones cada quien poniendo de su bolsillo lo que había que pagar.
14 Dijo luego el pastor: Haya luz y sonido para las reuniones generales y para los eventos especiales, gente que sepa de sonido y que venga temprano antes de comenzar la reunión a preparar todo y que lo haga bien, comprometidos para poderles reclamar cuando no salgan bien
las cosas
15 y darles órdenes como si les pagara un sueldo cuando nunca recibirán ni una moneda de mi parte, y así sirvan por años. Y fue así.
16 E hizo el pastor dos grandes equipos de líderes; los 12 líderes “importantes”, amigos de él y los demás sublideres de células para que obedecieran sin tener un trato directo con ellos. Así se hicieron las “estrellas”.
17 Y los puso el pastor en la expansión de su iglesia y les nombró “ministerios”
18 para señorear en cada área de servicio todo el tiempo tratando de opacar a otros fingiendo haber niveles de espiritualidad por algún cargo de liderazgo. Y vio el pastor que era bueno para él, por que así controlaba mejor.
19 Y fue la tarde y la mañana de cursos sobre “liderazgo”.
20 Dijo el pastor: Produzca de la gente, más encargados de los niños, porque son muy inquietos y distraen a los padres de mi predica y a la hora de la ofrenda.
21 Y creó el pastor los grandes monstruos y traumas de la infancia, llenando a los niños de clases aburridas historias repetidas, los maestros sin preparación que solamente logran que de más grandes no quieran saber nada de eso. Y no vio el pastor que no era bueno.
22 Y el pastor felicitó a sus lideres diciendo: “Den fruto, multipliquen a los miembros en mi iglesia, tráiganme ofrendas y reportes de gente que este en rebeldía por no pensar como yo para convencerla o correrla. Y los líderes asentían con la cabeza.
23 Y fue la tarde y la mañana en una comida solo para sus doce líderes.
24 Luego dijo el pastor: Produzcan un CD de alabanza en vivo de nuestra congregación, una página en Internet, una editorial para mis libros y todo lo que se pueda para que vean que mi iglesia es punta de lanza y de las más bendecidas e increíbles. Y fue así.
25 E hizo congresos de jóvenes, mujeres, varones, música, líderes, publicó libros, CDS de música, vendía predicaciones, desayunos, seminarios, encuentros, pre encuentros, reencuentros y post-encuentros. Y vio el pastor que para él era bueno.
26 Entonces el pastor dijo: “Hagamos a Dios a mi imagen y semejanza, conforme a mi forma de ser y todo lo que yo diga que es bueno o malo, aceptado o inaceptado, incluyendo música, televisión, cine, forma de vestir, forma de hablar, etc., aun cuando no tenga bases bíblicas y solo sean simples caprichos míos se respetarán, y si no, serán juzgados de rebeldía y expulsados de mi iglesia, y así yo voy a señorear sobre todos los miembros de mi iglesia diciendo “Dios dice, Dios me dijo, Dios me hizo sentir”, cuando en realidad es lo que “yo digo, yo siento y yo quiero”
27 Y creó el pastor a Dios a su imagen y semejanza… y vio Dios que ESO NO ERA BUENO.
1 TIMOTEO 4:1-5
Pero el Espíritu dice claramente que en los últimos tiempos algunos apostatarán de la fe, prestando atención a espíritus engañadores y a doctrinas de demonios, 2 mediante la hipocresía de mentirosos que tienen cauterizada la conciencia; 3 prohibiendo casarse y mandando abstenerse de alimentos que Dios ha creado para que con acción de gracias participen de ellos los que creen y que han conocido la verdad. 4 Porque todo lo creado por Dios es bueno y nada se debe rechazar si se recibe con acción de gracias; 5 porque es santificado mediante la palabra de Dios y la oración.
EMOCIÓN Y FRUSTRACIÓN
To by Eleazar
La vida como la montaña rusa es una serie de altibajos creados por las emociones, algunas veces estamos hasta arriba, alegres, llenos de emoción y expectativa, pero mientras vamos cayendo la emoción se transforma en una rara sensación, al igual que el caminar de la vida cristianoide, la emoción nos lleva a hacer cosas extremas y algunas veces son recompensadas con felicidad, pero algunas veces esa emoción sólo nos lleva a una: frustración.
Veamos algunos ejemplos de estas dos situaciones:
…………..………••1••………………………..
EMOCION
Cuando Planeas con tu novia durante meses ese viaje junto con todo el grupo de jóvenes de la iglesia al congreso juvenil fuera de la ciudad.
FRUSTRACION
Cuando escuchas en ese congreso una plática en la que el predicador "exhorta" a que no anden de novio porque van a caer en el pecado setzual y tienen que terminar la relación porque así lo dijeron en ese congreso.
…………..………••2••………………………..
EMOCION
Cuando planeas ese "evento masivo" de Evangelismo, para ganar cientos de Almas, organizando grupos de evangelización, edecanes, teatro, servidores, grupo de Mimos, música, piedricaciones, gastos...
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los únicos que no eran cristianos en ese "evento masivo" eran los del sonido, los de las luces y los que te arrendaron el lugar, pero todos los cristianos se terminaron peleando con ellos porque no les gustaba como se veía y oía.
…………..………••3••………………………..
EMOCION
Cuando llegas a la librería cristiana a comprar ese nuevo CD o proyecto musical de tu cantante favorito porque viste un anuncio en donde decía ALGO TOTALMENTE NUEVO.
FRUSTRACION
Cuando escuchas ese proyecto y suena exactamente igual a todos los anteriores.
…………..………••4••………………………..
EMOCION
Cuando te preparas para ir a ese campamento cristianoide de una semana con la ilusión de conocer chicas nuevos y por que no un romance, te compras ropa nueva, listo para conquistar.
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que es el mismo campamento del año pasado con las mismas chicas del año pasado, con las mismas piedricaciones del año pasado, con las mismas ropas del año pasado.
…………..………••5••………………………..
EMOCION
Cuando vas a ese evento cristiano porque está anunciado uno de tus piedricadores favoritos y quieres saludarlo o tomarte una foto con el porque admiras su ministerio.
FRUSTRACION
Cuando tratas de acercarte a el después de su participación y te das cuenta que hay un grupo de "hermanos" (Guaruras) que están de "seguridad" alrededor de él y no permiten que se le acerquen y lo llevan al vehículo estilo Ricky Martin y él ni siquiera intenta voltear a ver a la gente.
…………..………••6••………………………..
EMOCION
Cuando preparas un tema en específico porque te invitaron a compartir algo al grupo de jóvenes y estuviste todo el día anterior practicando frente al espejo, memorizándote los versículos que usarías, los ejemplos y hasta las bromas.
FRUSTRACION
Cuando el piedricador que estuvo antes unos minutos antes que tu hablo exactamente del mismo tema que tenías preparado y ya no vas a poder usar lo que llevabas.
…………..………••7••………………………..
EMOCION
Cuando planeas subir una página a Internet con mucho contenido espiritual para que la gente que la lea se convierta de sus malos caminos, diseñas, pagas el dominio, Compras el Nick Chile, etc.
FRUSTRACION
Cuando ves que después de ocho meses solo tienes 54 visitas, y de las cuales cincuenta son tuyas para revisar cuantas vistas tenias.
…………..………••8••………………………..
EMOCION
Cuando quedas de verte con esa persona maravillosa que conociste en el Chat cristiano y que después de estar "orando" los dos Ya confirmaron que eran el uno para el otro, que se casarían y serían fieles en el ministerio porque se habían conocido totalmente aún sin haberse visto en persona, ya que lo que importa es lo de adentro.
FRUSTRACION
Cuando conoces en vivo y directo a tu "persona maravillosa" y te das cuenta que su imagen real no corresponde en nada con la que te habías hecho en la imaginación, y mas encima no se llamaba Verónica como te había dicho sino que era VERONICO.
…………..………••9••………………………..
EMOCION
Cuando invitas a tu iglesia a dar un concierto a ese grupo musical que esta de moda y tanto gusta a los jóvenes para que los "ministre".
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los gastos de transporte y hospedaje y sus actitudes prepotentes de "estrellitas", no corresponden con las fotos que se ven en las revistas y portada de su CD…y además los jóvenes del público se salieron a la mitad del concierto.
…………..………••10••………………………..
EMOCION
Cuando visitas la página de http://jovenesnaar.blogspot.com pensando que por fin va a poner algo que valga la pena o que pueda "edificar a la juventud".
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que sigue igual y con cosas nuevas que cada vez más los jóvenes cristianoides usan para divertirse…
La vida como la montaña rusa es una serie de altibajos creados por las emociones, algunas veces estamos hasta arriba, alegres, llenos de emoción y expectativa, pero mientras vamos cayendo la emoción se transforma en una rara sensación, al igual que el caminar de la vida cristianoide, la emoción nos lleva a hacer cosas extremas y algunas veces son recompensadas con felicidad, pero algunas veces esa emoción sólo nos lleva a una: frustración.
Veamos algunos ejemplos de estas dos situaciones:
…………..………••1••………………………..
EMOCION
Cuando Planeas con tu novia durante meses ese viaje junto con todo el grupo de jóvenes de la iglesia al congreso juvenil fuera de la ciudad.
FRUSTRACION
Cuando escuchas en ese congreso una plática en la que el predicador "exhorta" a que no anden de novio porque van a caer en el pecado setzual y tienen que terminar la relación porque así lo dijeron en ese congreso.
…………..………••2••………………………..
EMOCION
Cuando planeas ese "evento masivo" de Evangelismo, para ganar cientos de Almas, organizando grupos de evangelización, edecanes, teatro, servidores, grupo de Mimos, música, piedricaciones, gastos...
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los únicos que no eran cristianos en ese "evento masivo" eran los del sonido, los de las luces y los que te arrendaron el lugar, pero todos los cristianos se terminaron peleando con ellos porque no les gustaba como se veía y oía.
…………..………••3••………………………..
EMOCION
Cuando llegas a la librería cristiana a comprar ese nuevo CD o proyecto musical de tu cantante favorito porque viste un anuncio en donde decía ALGO TOTALMENTE NUEVO.
FRUSTRACION
Cuando escuchas ese proyecto y suena exactamente igual a todos los anteriores.
…………..………••4••………………………..
EMOCION
Cuando te preparas para ir a ese campamento cristianoide de una semana con la ilusión de conocer chicas nuevos y por que no un romance, te compras ropa nueva, listo para conquistar.
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que es el mismo campamento del año pasado con las mismas chicas del año pasado, con las mismas piedricaciones del año pasado, con las mismas ropas del año pasado.
…………..………••5••………………………..
EMOCION
Cuando vas a ese evento cristiano porque está anunciado uno de tus piedricadores favoritos y quieres saludarlo o tomarte una foto con el porque admiras su ministerio.
FRUSTRACION
Cuando tratas de acercarte a el después de su participación y te das cuenta que hay un grupo de "hermanos" (Guaruras) que están de "seguridad" alrededor de él y no permiten que se le acerquen y lo llevan al vehículo estilo Ricky Martin y él ni siquiera intenta voltear a ver a la gente.
…………..………••6••………………………..
EMOCION
Cuando preparas un tema en específico porque te invitaron a compartir algo al grupo de jóvenes y estuviste todo el día anterior practicando frente al espejo, memorizándote los versículos que usarías, los ejemplos y hasta las bromas.
FRUSTRACION
Cuando el piedricador que estuvo antes unos minutos antes que tu hablo exactamente del mismo tema que tenías preparado y ya no vas a poder usar lo que llevabas.
…………..………••7••………………………..
EMOCION
Cuando planeas subir una página a Internet con mucho contenido espiritual para que la gente que la lea se convierta de sus malos caminos, diseñas, pagas el dominio, Compras el Nick Chile, etc.
FRUSTRACION
Cuando ves que después de ocho meses solo tienes 54 visitas, y de las cuales cincuenta son tuyas para revisar cuantas vistas tenias.
…………..………••8••………………………..
EMOCION
Cuando quedas de verte con esa persona maravillosa que conociste en el Chat cristiano y que después de estar "orando" los dos Ya confirmaron que eran el uno para el otro, que se casarían y serían fieles en el ministerio porque se habían conocido totalmente aún sin haberse visto en persona, ya que lo que importa es lo de adentro.
FRUSTRACION
Cuando conoces en vivo y directo a tu "persona maravillosa" y te das cuenta que su imagen real no corresponde en nada con la que te habías hecho en la imaginación, y mas encima no se llamaba Verónica como te había dicho sino que era VERONICO.
…………..………••9••………………………..
EMOCION
Cuando invitas a tu iglesia a dar un concierto a ese grupo musical que esta de moda y tanto gusta a los jóvenes para que los "ministre".
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que los gastos de transporte y hospedaje y sus actitudes prepotentes de "estrellitas", no corresponden con las fotos que se ven en las revistas y portada de su CD…y además los jóvenes del público se salieron a la mitad del concierto.
…………..………••10••………………………..
EMOCION
Cuando visitas la página de http://jovenesnaar.blogspot.com pensando que por fin va a poner algo que valga la pena o que pueda "edificar a la juventud".
FRUSTRACION
Cuando te das cuenta que sigue igual y con cosas nuevas que cada vez más los jóvenes cristianoides usan para divertirse…
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